Личният блог на Криситина
Размисли след проведен служебен разговор по телефона:
– Уф, трябва да разговарям с повече хора
– Защо? Защото си говориш сама ли.
Избухвам в смях. Отсреща сериозен поглед
– Не, защото ще почна да мяукам скоро
– Аз мисля, че по-притеснителното е, че вече си се смееш и сама
Аха да кажа нещо, посягам към чашата с вода и със замах я лисвам на пода. Следва 5 минутна пауза с истеричен смях.
-Кукундрели
Край на сцената.
Ден някой си, пускам си кафе без да съм сложила капсула, спъвам се с пълна с вода кана и заливам пода и пералнята, чакам яйцата да се сварят 15 мин, докато не видя, че съм врътнала грешния котлон, същият, който снощи бях забравила да спра. С приятелките обсъждаме в общ чат, какво би било, ако сме под обща карантина на вила и коя ще е най-изпеченият убиец. Стана голям дебат. Ем 11:30 е, туй то, не много по-различно от обикновено, но със сигурност ще е с по-голяма честота 
почвам да си водя записки и накрая ще издам сборник с разкази
– когато сънуваш, че Хоакин Финикс е обсебващо влюбен в теб, но ти го скастряш, защото те прекъсва докато разговаряш с приятел- когато ти предлагат да се снимаш в реклама на Asics със същия, но ти категорично отказваш, защото обичаш Nike и просто няма как да стане..
Покрай цялата тази работа с вируса, абе много ми е трудно да хвърлям храната, която пада на земята, свикнала съм да я вдигам и да я ям
“Автобус номер 204, пристига след 3 минути. Автобус номер 204, пристига след 3 минути” . В определени среди се говори, че това е нов метод за масова хипноза. Всъщност таблото не казва кога идва автобусът. Замисълът е много по-голям и зависи от настройките му. В началото беше само тестово с базови команди:
– гледай постоянно таблото, това намалява времето на пристигане
– когато останат 3 минути, обърни главата си в посоката, от която ще дойде превозното средство
– потрепервай нервно с крак
– псувай на ум или гласно държавата
– хвърли си фаса на земята
След като базовите команди бяха успешно внедрени в мозъците на хората, табло-мафията се развихри. Започнаха да се кодират все повече нови и нови хипнози и команди, зависещи от деня, метеорологичните условия, настроението, земната ос и разположението на Марс:
– бутай се винаги, когато се качваш
– заставай в най-предната или най-задната част на превозното средство. В никакъв случай не отивай към средата, там има опасност от изгаряне, дебнат глисти и най-вече, не пречиш на останалите пътници
– заставай на 2,3 см от вратите, за да не могат да се затворят. Звуковите ефекти, чакането на едно място и псувните на шофьора, действат ободряващо на всички
– в никакъв случай не отстъпвай мястото си на по-възрастен човек или дете. А ако има бременна жена, на лош късмет е. Веднага забий глава в телефона си или просто не дишай и гледай в точка
– не си купувай билет, вози се гратис и ако дойде контрола, псувай, викай и налитай на бой. Съсипаха я тая държава, ей
– намери си повод за скандал с непознат, може и без причина. Скандалите енергизират и стимулират нервната система, също така, подобряват и кръвното налягане
– слушай на макс автентична бг музика, тип поп-фолк a.k.a чалга. Подходяща за маса, сватби, погребения и кожни заболявания. Всички в рейса умират да разберат за изтънчения ти музикален вкус
– при всяка удобна възможност се бутай в някого, ако се дръпне, доближи се пак. Аман от борби за лично пространство. Ако не помогне, вкарай 1,2 лакътя, за да се научи
В продължение на месеци, средствата за масова хипноза работят с огромна успеваемост. Засегната е огромна част от населението. Засега успяват да се спасят само хората със слушалки и/или книги. Често определяни като индивиди от тип “странни” и “темерути”, не бъдете като тях. Отличителните белези ги споменахме, най-често могат да бъдат забелязани в най-празните части на автобусите. Останалите ги гледат с отвращение, омраза и удивление. А те, те просто четат скапаните си книги или гледат през прозореца! Как смеят, изроди с изродите!!
Носят се слухове, че табло-мафията ще пусне нова версия на хипнозата през идните месеци. Идеята на подобрението е поддържането на доброто настроение, усмивки и повече щастливи майки. В списъка са включени следните идеи:
– ако имаш раница, в никакъв случай не я сваляй, когато се качиш. А ако някой ти направи забележка, развикай му се. Това билетче, което не си си купил важи и за раница, и за сака, и за торбата от сезал
– те-ле-фон, ползвай го постоянно докато се возиш, гледай клипчета със звук, нека всички чуят мъдростите на някоя мис, плеймейтка, тати-бати или виден политик. Приложение 2: го-во-ри, силно, гръмко и детайлно, смей се с глас и хич да не ти пука. Хората се интересуват повече от твоя живот, отколкото от собствения си
– когато ти наближи спирката, в никакъв случай не се подготвяй от по-рано за слизане. Чакай последния момент, блъскай се, ръгай се и бъди горд! Имаш си права и всички в този автобус са ти длъжни
С нетърпение очакваме следващата подобрена версия, забелязваме виден прогрес и имаме подозрения, че е започнато поетапното й пускане.
Бъди актуален! Махай слушалките, запали книгите, хвърли билетите и картите, слагай раницата, излез навън и се вози. Бъди горд, горд обитател на Софийски градски транспорт, изпълнен с любов към хората
(Всяка прилика с действителни събития и лица, не е случайна. Очаквайте скоро: Инструкции за шофиране; Инструкции за возене в самолет; Инструкции за пазаруване в мол)
Има дни, в които всичко е наред.. има и такива, в които за 5 минути си удряш 4 пъти главата в един и същи прозорец. После излизаш и си купуваш.. 17 чифта чорапи. Въздухът в Банско е прекалено чист. Не помня да съм яла гъби вчера.
“Здравейте, заповядайте на цирк” . Засмивам се и учтиво отказвам, как да му обясня, че от 30 години всекидневно “менажирам” такъв…
Предният път, когато установих, че мога да материализирам мислите си, беше, когато казах колко много ми се яде крем супичка от лещичка и 30 мин по-късно бях почерпена с нея. Е, този път е различно. Вчера се внедри в главата ми мисълта как за две години съм била мяукаща и драскаща пред вратата/асансьора без определен ключ само два пъти и че е леко притеснително, че скоро не съм имала кой знае какви домашни драми, но пък съм изчерпала вариациите и се успокоих. Първият път се бях прибрала от работа с бягане, беше през зимата, разбира се. Асансьорът не работеше, оказа се, че съм взела грешната връзка ключове, защо не.. и нямам ключ от междинната врата на етажа. Хазяйнът също няма, но това е многооо дълга история с много драми и обрати
Вторият път бързах за работа, спеше ми се много, не знайно как се озовах пред вратата без яке и чанта, с ключ оставен от вътрешната страна.. за добро или лошо, телефонът почти винаги ми е в ръката, та се обадих на брат ми да ме спасява. Минах метър, спестихме 60 лв за ключар, защото приложихме неизвестни до момента джигитски умения и отворихме вратата с .. карта
Днес вървя към нас, мечтая си за хубаво кафе, нямам търпение да си разгледам новата чанта, бъркам за ключа и нямаа чиип, избягал е някъде. Този път дори не успях да вляза във входа, от определена гледна точка, би могло да се нарече градация..
Тези дни се надявам в главата ми да се внедри мисълта как получавам билети за някое топло местенце с джобни за 1 месец…
Ако родителите знаеха, какви ще бъдат децата им в момента, в който ги кръщават, какво ли име щяха да изберат вашите? Аз подозирам, че нашите сигурно щяха да изберат “Неадекватност”. На галено щяха да ми казват “Не”, нещо, което и без това някак си ми пасва чудесничко.
Иска ми се да напиша, че се шегувам и всъщност често имам проблясъци, аз съм Кристина, млада, разумна и адекватна жена, ноо в дни като днешния съм Не, просто Не
– забравете алармата от предния ден включена и си легнете възможно най-късно в събота вечер
– започнете чат с индиец от съпорта на Netflix, който да се развие до 50 минутно спорене и опъване на всички нервички и неврончета
– в разгара на ожесточения чат си пуснете второ кафе, без да пъхнете капсулата докрай. Чува се странно пукане, надигнете поглед, за да видите какво става и усетете горещите пръски вода в очите си и върху дисплея на телефона
– аауч
– пъхнете докрай същата капсула и направете втори опит, абстрахирайки се от течащата вода от машината
– след като установите, че машината пуска равно количество кафе и вода от всички възможни изходи, спрете я, вдигнете я и почистете мазалото върху пералнята, тостера и пода
– аауч, още боли и смъди
Най-добре не правете това у дома си или ако все пак решите, моля прочетете внимателно инструкциите преди употреба!