Покрай цялата тази работа с вируса, абе много ми е трудно да хвърлям храната, която пада на земята, свикнала съм да я вдигам и да я ям

“Автобус номер 204, пристига след 3 минути. Автобус номер 204, пристига след 3 минути” . В определени среди се говори, че това е нов метод за масова хипноза. Всъщност таблото не казва кога идва автобусът. Замисълът е много по-голям и зависи от настройките му. В началото беше само тестово с базови команди:
– гледай постоянно таблото, това намалява времето на пристигане
– когато останат 3 минути, обърни главата си в посоката, от която ще дойде превозното средство
– потрепервай нервно с крак
– псувай на ум или гласно държавата
– хвърли си фаса на земята
След като базовите команди бяха успешно внедрени в мозъците на хората, табло-мафията се развихри. Започнаха да се кодират все повече нови и нови хипнози и команди, зависещи от деня, метеорологичните условия, настроението, земната ос и разположението на Марс:
– бутай се винаги, когато се качваш
– заставай в най-предната или най-задната част на превозното средство. В никакъв случай не отивай към средата, там има опасност от изгаряне, дебнат глисти и най-вече, не пречиш на останалите пътници
– заставай на 2,3 см от вратите, за да не могат да се затворят. Звуковите ефекти, чакането на едно място и псувните на шофьора, действат ободряващо на всички
– в никакъв случай не отстъпвай мястото си на по-възрастен човек или дете. А ако има бременна жена, на лош късмет е. Веднага забий глава в телефона си или просто не дишай и гледай в точка
– не си купувай билет, вози се гратис и ако дойде контрола, псувай, викай и налитай на бой. Съсипаха я тая държава, ей
– намери си повод за скандал с непознат, може и без причина. Скандалите енергизират и стимулират нервната система, също така, подобряват и кръвното налягане
– слушай на макс автентична бг музика, тип поп-фолк a.k.a чалга. Подходяща за маса, сватби, погребения и кожни заболявания. Всички в рейса умират да разберат за изтънчения ти музикален вкус
– при всяка удобна възможност се бутай в някого, ако се дръпне, доближи се пак. Аман от борби за лично пространство. Ако не помогне, вкарай 1,2 лакътя, за да се научи
В продължение на месеци, средствата за масова хипноза работят с огромна успеваемост. Засегната е огромна част от населението. Засега успяват да се спасят само хората със слушалки и/или книги. Често определяни като индивиди от тип “странни” и “темерути”, не бъдете като тях. Отличителните белези ги споменахме, най-често могат да бъдат забелязани в най-празните части на автобусите. Останалите ги гледат с отвращение, омраза и удивление. А те, те просто четат скапаните си книги или гледат през прозореца! Как смеят, изроди с изродите!!
Носят се слухове, че табло-мафията ще пусне нова версия на хипнозата през идните месеци. Идеята на подобрението е поддържането на доброто настроение, усмивки и повече щастливи майки. В списъка са включени следните идеи:
– ако имаш раница, в никакъв случай не я сваляй, когато се качиш. А ако някой ти направи забележка, развикай му се. Това билетче, което не си си купил важи и за раница, и за сака, и за торбата от сезал
– те-ле-фон, ползвай го постоянно докато се возиш, гледай клипчета със звук, нека всички чуят мъдростите на някоя мис, плеймейтка, тати-бати или виден политик. Приложение 2: го-во-ри, силно, гръмко и детайлно, смей се с глас и хич да не ти пука. Хората се интересуват повече от твоя живот, отколкото от собствения си
– когато ти наближи спирката, в никакъв случай не се подготвяй от по-рано за слизане. Чакай последния момент, блъскай се, ръгай се и бъди горд! Имаш си права и всички в този автобус са ти длъжни
С нетърпение очакваме следващата подобрена версия, забелязваме виден прогрес и имаме подозрения, че е започнато поетапното й пускане.
Бъди актуален! Махай слушалките, запали книгите, хвърли билетите и картите, слагай раницата, излез навън и се вози. Бъди горд, горд обитател на Софийски градски транспорт, изпълнен с любов към хората
(Всяка прилика с действителни събития и лица, не е случайна. Очаквайте скоро: Инструкции за шофиране; Инструкции за возене в самолет; Инструкции за пазаруване в мол)

Има дни, в които всичко е наред.. има и такива, в които за 5 минути си удряш 4 пъти главата в един и същи прозорец. После излизаш и си купуваш.. 17 чифта чорапи. Въздухът в Банско е прекалено чист. Не помня да съм яла гъби вчера.

“Здравейте, заповядайте на цирк” . Засмивам се и учтиво отказвам, как да му обясня, че от 30 години всекидневно “менажирам” такъв…

Ако родителите знаеха, какви ще бъдат децата им в момента, в който ги кръщават, какво ли име щяха да изберат вашите? Аз подозирам, че нашите сигурно щяха да изберат “Неадекватност”. На галено щяха да ми казват “Не”, нещо, което и без това някак си ми пасва чудесничко.
Иска ми се да напиша, че се шегувам и всъщност често имам проблясъци, аз съм Кристина, млада, разумна и адекватна жена, ноо в дни като днешния съм Не, просто Не 

– забравете алармата от предния ден включена и си легнете възможно най-късно в събота вечер
– започнете чат с индиец от съпорта на Netflix, който да се развие до 50 минутно спорене и опъване на всички нервички и неврончета
– в разгара на ожесточения чат си пуснете второ кафе, без да пъхнете капсулата докрай. Чува се странно пукане, надигнете поглед, за да видите какво става и усетете горещите пръски вода в очите си и върху дисплея на телефона
– аауч
– пъхнете докрай същата капсула и направете втори опит, абстрахирайки се от течащата вода от машината
– след като установите, че машината пуска равно количество кафе и вода от всички възможни изходи, спрете я, вдигнете я и почистете мазалото върху пералнята, тостера и пода
– аауч, още боли и смъди

Събуждане от строителен кран, за капак с мега схващането, защото някой пак е спал на дивана, последната капсула кафе пада зад пералнята, размазано авокадо по новата ти прическа, котидж сирене по чорапите, чехлите, пода… обещаващ старт, който вещае още по-обещаващ ден. Честит петък!